Большая тема анекдотов

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день
ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь
ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

А бывает, докопаешься до правды и сразу хочется закопать её обратно

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:

— Петрович ты хоть бы дверь повесил!

— А че тут брать-то!

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идет к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того черного парня.

Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Один муж говорит другому:

— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!

Второй муж говорит:

— Как называется?

— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?

— Тюльпан?

— Не, который с шипами.

— Роза?

— О, точно!

(поворачивается к своей жене)

— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Софочка, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу:

— Яша! Какой позор!!! Ты таки представляешь, какой-то наглый поц, по фамилии Лермонтов, опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, - все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

На допросе:

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашел на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?

- Совершенно верно!

- И как вы объясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.